y-cotton

    今天一定是一个格外幸运的日子，空气里飘着奶油冰激淋的味道，我走遍了每一个房间，只有我的房间有这种香甜气。看着你的签名我笑了，希望你能快点好起来，不感冒不咳嗽，周末是不要做网民，你可真可爱。

    世界真是磅礴，衬托得我的渺小更加微不足道，这甜甜的味道是神在庇护你，我也很爱你，永远忠于自我的linda和宽以待人，圣洁无比的vivienne.

    如何遭遇众叛亲离之后坚强的生活下去，如果选择死了，一走了之了，真的太需要不负责任的态度和一意孤行的勇气，绝对偏执的个性。我只是觉得或者很无力，却离走差了那么一点点力气。所有的人都是过客，不可以信赖，我也不信任任何人。我真诚的祷告上帝能将我的所有余下的寿命分给我爱的亲人，快点把我带走，这样我不用为自己的死做任何解释和负任何责任，请快点带我走。谁也不再相信，谁也不再指望，活下去的唯一理由是等待快些被圣灵庇护。生不再幸，死不再哀。

      从来没觉得失去一个指头会这么难，完全就像一直手被废了一样，当然，不是真正意义上的废了，几个月以后就会恢复。几个小时前，我把手指从门缝拿出来的一瞬间，虽然疼得要窒息了，脱口而出了几句脏话之后还是打起精神去买菜了，几分钟前毫无任何指望的对狗狗喊了几声疼，这厮一向对我的倒霉事幸灾乐祸，今天出奇的体贴，嘘寒问暖，又是查询该是热敷还是冷敷，又是开导我分散注意力想想他这个男人，又是心疼的责怪我怎么还这么笨。我竟然对着一块电脑屏幕放声大哭，趴在桌上，又起来，用一只手艰难的打出简单的回复，然后趴下继续哭，时不时看看屏幕，哭了有10多分钟，究竟为了什么我也说不清楚，至少有一部分原因是实在太疼了吧。

       大宝哥哥发短信说回来了，但是估计不能待到星期三陪我去看哈利波特，我挺失落的，是害怕看到邓布利多死去，而不是害怕一个人坐在电影院里。

    太扯了简直是太扯了，吃晚饭的时候姥姥火烧火燎的打电话，问我到底是在美国的东部上学还是在西部上学，我一头雾水呢，老妈就说干脆去一趟姥姥家，把水果拿过去。到了姥姥家才知道，她这般的急于打听完全是因为她的老朋友刚从美国教书的儿子家回来，儿子单身，现年30好几，有车有房，大学教授，出国数年，已有国籍，功成名就，至今未婚，我靠，感情是给我介绍对象来了，姥姥语重心长地说，就是年纪大了点，其他都好，都好！活活儿给我气够呛，怎么一不小心就被相亲了一把，命途多舛，时运不济阿！...

     一切都来得太突然，在我还在爱的时候却已不再置身于爱中，一切都来得太突然，在我还没来得及回头的时候我24岁了，在我还没来得及吃完蛋糕的时候生日就匆匆的过去了。一切都来得太突然，在我还没来得及想完心事儿的时候太阳已经狠狠的在我脸上晒出了眼镜儿框，一切都来得太突然，在我还没有决定是否退出的时候就被踢出局了。

     一切都来得太突然，我姐们儿那信誓旦旦的男友说结婚就结婚了，他成了新郎，我却...

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      爱了5年，开心了一年，彷徨了两年，等待了两年，才发觉自己已经孤立于人群，囚禁在一人世界里，等待着早已经没必要不值得等待的东西。曾经是未得到，如今摇身一变成为已失去，一样的珍贵，只是前一种珍贵充满的是期待，后一种还有淡淡的遗憾吧，

      很早以前我就说过我看惯了形形色色的人说着爱我，虚情假意的，也有肺腑之言，你可以说我脸皮厚，但是比起那些随随便便把玩爱情的人，我觉得我高尚许多，从不轻言爱这个字眼，太沉重，太浓烈，一旦爱了，也便轰轰烈烈，义无反顾了。可是还是被唾弃，被忽略。

      当我再一次找到一点爱的感觉的时候，出乎我的意料，身边的朋友竟是如此的支持我，鼓励我，他们让我打起精神来，回归以前的生活，像以前一样，像以前的自己一样，能爱别人，更加能爱自己。真的很感动，5年了，我自我封闭了5年，世界里只有我和他，5年后，我的朋友们一个也没走开，等着我回来，陪着我好起来，在把我交给更好的下一个人。

       是否该爱还是个博弈，我知道一旦爱了，我又会不顾一切，我不怕受伤害，一个坏男人已经让我觉醒，我相信我能处理好一切，能承受拥有和失去，能同时享受着两种时态中的美于苦。我只是怕，怕我已没有资格再去觊觎爱，即便我做好了准备，也不会被爱眷顾，被爱收容，若是被可怜着，那我选择远离爱，远远的看着。

傻贝贝阿，爱一个人那么累，你这是何苦！

    大白说看我回忆往事，快乐都从眼角溢出来了，如果真的是这样，我情愿一辈子都活在回忆里。不愿意醒来也不愿意清闲，巴不得每天都泡在烟酒里，赶紧眼巴巴地把这整个四月糊弄过去，然后就能回家了，回家就有爸爸妈妈管着我，我还是需要别人管着我的，一不留神儿就容易走偏道儿，还偏执的一直走下去，这世上能管住我也愿意管我的也就我爸妈了，等回国了，我也不用手机了，神游一样的生活着，多惬意啊，想想就美。